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天气越来越冷，我燉了一锅鸡汤，放入一些中药材。

才刚把电锅按下，手机叮咚一声，我去看，是刘若瑋传来的讯息，最终的版型一直无法定稿，得和打版师取得共识，选定要缴出的版本才算告一段落，今天晚上又不能回来。

我叹了口气，把手机放下。

公寓里空荡荡的，只有我一个人，还有逐渐冒出蒸气的电锅发出的声响。

刘若瑋的工作越来越忙碌，到了时装周之前的一、两个月，经常没时间回家，就算回来也是倒头就睡，有时连洗澡的力气都没有，在这一方面我能帮助他的地方并不多，只能在自己能力所及之处多照顾他的生活，并且注意不要干扰到他工作。

在英国的第一份工作，让我感受到国外市场对待专业人才和国内的巨大差异，不过总是在这里有一份不错收入，虽然也忙，但职场上的人算是友善，不至于太辛苦，很快就适应。

鸡汤燉好还要两个小时，我拿了一本书，坐到老位子去，沉浸在阅读中，像往常一样。

＊＊

因为出入的时间总是错开，连续几天没见到人，本以为要一直到他品牌的时装秀结束，才能碰上面，没想到开秀前一天的早晨他回来了，但是脸色很差，眼下都是青黑，新生的鬍子都没有整理，看着我的眼神有些陌生。

他过来紧紧的抱着我，情绪很低落，说不到几句话便开始流眼泪。

我想他可能是太累，需要好好休息。

可他突然问，我们是不是分开比较好。

那一刻，我怔怔地看着他，原来他的眼泪是因为在考虑与我分开，想着他怎么能轻易问出这样的话？然而他逼着我要答案。

其实我一直不是浪漫的人，也很少有美好的想像，这毕竟是相隔十多年的再续前缘，不论他是什么原因在我身边都是难得，我很珍惜。

却也很清楚，当年我们不过相处两年多，中间相隔的十多年时间会抹去很多细节，只留下美好的那一些，或许时常紧密相处后他会发现我不是那么好的人，后悔喜欢我。

有好聚，该散的时候就要好散。

比起两个人怨偶一样的互相拉扯、磨耗感情，我更愿意我们各自都好好的，他能过他喜欢的、想要的生活，这段关係本就是由他开始，他要结束，我也不愿他为难。

我告诉他，如果他觉得这样比较好的话，那就依照他的想法。

但是他哭得非常伤心，我只能替他抹去不断落下的眼泪，不知道到底应该怎么说，他才能够不哭。

或许是哭累了，加上之前一直忙碌，我抱着他进入卧室，把他安顿在床上没多久，他很快睡过去。

我替他除去外衣，这一阵子忙碌，原本就瘦的身躯又更瘦了，拿毛巾替他擦一擦身体，换上舒服的睡衣，盖好棉被，我坐在床沿，看着他的睡脸。

连在睡梦中，他也皱着脸，眼角还带着湿润，非常伤心的样子，眼皮都是肿的，我伸手去抚平他的眉头，他揪着我的手，嘴上喃喃唸着我的名字，我弯身亲吻他的脸，低声安抚他，他才稍微平復，渐渐放松。

我没有起身，小心地伏在他的身上，轻轻拥住他，汲取他的温暖，趁他睡着时做这样的事情不是很应该，但是我别无方法，也不知道他睡醒之后，我又该何去何从，是否还能够再拥抱他。

＊＊

刘若瑋睡了足足一天，之前忙碌这么长的时间，真的累坏了。

我和公司请假留在家里，怕他需要照顾却没有人在身边，趁他还在睡的时候，我熬了白粥，弄了一些清淡的小菜，他的肠胃弱，这时候应该吃一些容易消化的东西。

他醒来之后，情绪依然不好，不肯吃东西。

或许是因为我在这里的缘故，看着他绷紧的神色，我忍不住去抱住他，只能说出妥协的话，却直接将他惹得哭出来。

我以为我想得很透彻，该怎么做最好就怎么做，一直到刘若瑋哭着质问我为什么不挽留，我才知道原来我一直错得离谱。

我以为他会明白他在我心里的份量，会明白我的想法，但就连我自己都没有看清楚自己的心，怎又会让他能够清楚知道？

那些为他好是我的自以为，是我不愿意相信他足够爱我，只执着于自己的判断，忽视他一直想留在我身边的渴求，十几年前是这样，现在依然是这样，我连他为什么想要分开都不敢问清楚，又再一次将他推开，重蹈覆辙。

「是你执意要跟我断绝了联络，是你不要我。

」他这样说的时候，我感觉心脏整个拧在一块。

他在我怀里哭得全身都在颤抖，抽抽噎噎的，都要有些呼吸不过来，我怕极了他的眼泪，每一滴都像烙铁一样打在手上，怎样也抹不完。

我以为我是理智的，总是推着他往他应该去的路走，也从来不愿意自己成为他的牵掛，让他停止前进的脚步，然而这些假装成熟，其实是我幼稚的武装，我害怕我出言挽留，我和他会不断拉扯、变得狼狈不堪，最终依然会落得分开伤心的结局，总是小心翼翼地极力避免走到这一步，然而我的冷静与疏离，却让他害怕行差踏错，我会毫不犹豫地转头就走。

他委屈地边哭边说着爱我，要我不要丢下他，他的伤心感染了我，带来巨大心疼，我紧紧抱着他，这时才恍然发现，我从未说过爱他，从未好好告诉过他，在我心上他是怎样的重量，怎样的存在。

慎重地捧着他的脸，亲吻他，直到他眼泪稍停，我告诉他，「我也一直爱你。

」