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因为我总是期待从他人那里获取快乐、悲伤、幸福感、安全感等。
然而,往往期待带来的只是失望。
经历了三段刻骨铭心却又不知是否为爱情的感情后,我对感情不再抱有任何幻想。
我拒绝一切追求,害怕别人与我谈感情,恐惧异性碰触我的皮肤,不给任何一丝幻想的机会,不沟通、不应约、不接受。
直到文宽的出现。
若不是因为他与齐佳的关系,我想我应该会像对待其他异性一样,不约不见。
在相处的这一个月里,他的确让我感受到了他的细心、呵护与温暖。
我的心似乎在慢慢融化,不再抗拒肢体碰触。
但在我心里,我依然不确定自己是否喜欢他,也不知道自己是否真的做好了准备。
要知道,男人和女人不同,大多男人只是为了和女人上床。
我不敢投入感情,害怕未来可能的失去。
我不知道自己敏感又脆弱的心是否还能承受得起。
所以这段时间,我陷入了深深的纠结之中。
7月24日,我约了师傅和闺蜜喝茶吃饭。
定好了美味的晚餐,文宽说要来接我。
我没有预料到那天用餐比较早,晚上五点多就开餐了。
文宽问我怎么计划(意思是要不要出发过来接),他那天在家带儿子(小宇,很可爱的儿子,比我儿子大两岁,我很是喜欢)。
因为开餐早又不怎么喝酒,想着很快会结束,而且那时正是北京堵车高峰,他和儿子也需要吃饭,儿子7点还有网课。
我觉得折腾过来也挺远,况且天大亮着,就说自己打车回吧。
文宽说:“过去要70公里,一个半小时路程。”
那一刻,我才意识到之前他每次找我时都是跨越大半个北京城,心里顿时涌起一股愧疚之情。
他跑那么远,只为和我见个面吃个饭。
他说那就等一会再定。
不到7点半,我们的饭局就结束了。
师傅累了回去休息了。
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闺蜜问我:“怎么定来不来接,要么去逛街吧。”
(不远处有商场)
我说:“他离得挺远,又是堵车高峰,就不让他过来接了,一会我们打车走,给你送回去我再回家。”
我也跟文宽说了一声和闺蜜去溜达。
文宽说:“溜达?啥意思?二场吗?”
其实我这个人并没有什么夜生活。
可能是因为之前的几段感情,我并不喜欢那种很闹的环境。
他的这句话让我感觉到了他的缺乏安全感以及对我的不信任。
我说:“广场。”
他说:“奥,就你俩?要过去接吗?”
我说:“儿子不是上课嘛,不接了吧,还得先送一下闺蜜回去。”
其实我这句话想的是带着宝贝太折腾了。
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