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在我小时候,父母还是很心疼我的,在吃穿用度上从不亏待我,唯独在教育方面有所偏心。
在爸爸的再三追问下,我委屈地说出了自己的想法:“我想上学,我想继续念书!”
爸爸心疼我,不愿我受委屈,温柔地说:“别哭了,爸爸给你想办法。”
过了几天,爸爸去找了镇上中学的校长。
之后,我顺利地进入了镇上的中学,还和一起长大的好姐妹分到了一个班级。
镇中学比小学大多了,每个年级都有七八个班级,有一个很大的操场,还有一大片宿舍区。
走进校园的那一刻,我激动万分,满心欢喜。
小孩子就是这样,先前的委屈与失落瞬间消失得无影无踪。
或许在父母心里,他们一直认为可以对我们兄妹一碗水端平。
但人就是这样,无论什么情感,一旦在某方面投入的精力和关注越多,就会持续投入更多。
而我从小就感觉自己像是那个姥姥不疼奶奶不爱的孩子。
镇上中学离家有几公里,那时有的同学选择跑校,每天骑自行车回家;大部分女生选择住校,周五放学回家,周日下午再去学校。
我选择了住校,十几位同学一起住在一个大房间里。
那个年代虽说义务教育,但还是会收学费、书本费、校服费、住校费等费用。
这是我第一次离开家独自在外生活学习。
开学第一个星期,我特别想家,想念爸爸妈妈,还会偷偷哭泣。
周五一放学,我就踩着自行车飞奔回家,想着很快就能到家,心中满是喜悦。
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经历了那次差点辍学后,我本以为父母妥协了,应该不会再说那些泄气打击信心的话了。
然而,我错了,我低估了那个年代、那个小地方以及那个如旧社会般的教育环境。
第一个周末回到家,父母先询问我是否适应学校的生活环境,了解了一下基本情况后,也告诉我既然去了就好好上学吧。
那时我一周的生活费是20块钱,周日会带饭去学校。
20块钱要从周一坚持到周五,一天三顿饭,基本上只能买方便面加一个烧饼。
食堂的饭菜不好吃还贵。
父母忽略了我是个女娃娃,除了吃饭还需要生活用品。
所以有时候我会把饭钱省下来买必需品。
轻松的感觉仅仅维持了一周,转眼就到了周日返校的时间。
不知道是那几年家里真的穷得没钱了,还是母亲偏心依旧不愿我继续读书,给钱的时候她总会发牢骚,抱怨去上学又花了多少钱,还说反正我学习也不好,别念了,女孩念书没什么用还费钱之类的话。
其实我很爱我的妈妈,也一直觉得妈妈是爱我的,只是没有像爱哥哥那么多而已。
每当听到这些打击自信的话语,我只能沉默,心里充满自卑与无奈。
住校两三周后,我变得不愿回家,因为我害怕回去后要生活费时又会听到那通牢骚。
那时我觉得在学校比回家心里要轻松,索性就两周回去一次。
爸爸看到我不愿回去,偶尔会给我送一点生活费。
就这样持续了一年,我也听了一年的抱怨。
初一那年,有好有坏。
好在我自认为学习成绩还可以,落下的课程基本能跟上。
唯独英语差一些,那个年代初一才开始接触英语,所以英语学得不是很好。
语文处于中上等水平,数学几何在全年级8个班中能排前几名,计算机也还可以,在年级中名列前茅,历史地理只能考及格。
在那个不被看好的教育环境中,我很多时候都觉得自己是可以提升学习成绩的。
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