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第6章(第3页)

我真的不甘心,好像心被挖走一块似的遗憾,而又无能为力,我想他,三年来第一次我这么地想他,迟辰开,我不想放弃,我没想过和你在一起,但是我只想贪婪地站在那里,摄取着你的样子,你的笑容,你的一切。

列车上的我,想起那时几乎哭晕的我时的心境,不觉有什么东西撅住了我的心,狠狠地揪着它,拽离我的身体。

我恨不得与全世界为敌,我恨不得与全世界宣战,我恨死所有人,恨死自己。

为什么要把迟辰开带走,为什么我苦苦追逐他,好不容易到悬崖峭壁,他可以回头望望苦苦追寻着他的我,而此时却有一架飞机带他光速般地离去,而我只能在这里,望着前方的路,深不见底。

这时,我的手机又亮了,镜片上又是苦苦缠绕我心的三个字&ldo;迟辰开&rdo;。

迟辰开,我真的恨过你。

我面对镜片上的那三个字,代表当时抱头痛哭的我,在心里恨恨地说,迟辰开,我真的恨你,为什么当年你临走前不告诉我,你说过要见我最后一面,你答应过我,为什么你走前见了所有的人甚至是唐果果,都不能见我,迟辰开,我真的恨你。

听见有人敲门,我赶紧拽了几张面纸,擦了擦脸,下床走到门口,咽了咽我的悲伤和生气,我将门打开。

曲赫然右手插兜,拿着冰激凌的左手向我伸来,跟那时在他们学校时一样的味道,是为了感激我么。

我勉强的将红肿的双眼尽量睁大,配合着我僵硬的笑容,我接过冰淇淋,然后他将门关上,什么都没说。

我靠着门滑坐在地,将冰淇淋漫不经心地放在身旁,倚门抱头痛哭。

隔着门板,我可以轻微地听见,门外那人,也蹲在门的那头,透过门板在为我唱着凄凉的歌,他曾说过他只喜欢许嵩,我曾说过我只喜欢他的那首玫瑰花的葬礼,他的歌声伴着我的哭声单曲循环。

&ldo;为什么,连你最为一个旁观者都可以对我这么好,迟辰开,连最后一面都不让我见,我对他那么好,我那么喜欢他。

&rdo;

门外的人什么都没说,只是用他的歌声告诉我,他在陪着我。

我只管说,他在听着。

&ldo;我喜欢他,我离不开他,我不能忘记,我想他,我真的想他。

&rdo;

曲赫然依然没有说些什么,不喜欢一个人,本身就没什么道理。

&ldo;能换一首吗?&rdo;我抽噎地问道。

&ldo;好。

&rdo;他回答,然后换了首我没听过的歌唱着。

不知他唱了多久,终于我哭累了。

我敲了敲门板:&ldo;我累了。

&rdo;

听见门外传来一声&ldo;早点睡&rdo;门外的脚步声回荡在空旷的走廊里,直到毫无声迹。

我站起身来,往床边走去,我一头栽在床上,身体疲惫至极,但是思绪还在大脑中延续迟辰开,迟辰,迟辰,开,开……慢慢地关于那个人的记忆在我的脑海里散开,得以使我昏睡过去。

第二天醒来,我觉得自己仍然沉浸在云里雾里。

我缓了缓意识,沉痛的事实渐渐清晰&ldo;迟辰开已经离去,了无踪迹。

&rdo;我感到浑身无力,内心唯一的支撑一下子全被抽离出去。

就好像将骨骼抽去的肉体,只有皮囊软瘫在地。

我没有任何撑起自己的力气,我觉得自己想要浮起来,可是我的心却死死地被按那里沉在原地。

我想,或许,这就叫心痛,或者叫失去。

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