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她说,“又多了一件事!
我连眼前的事都应接不暇了。”
我把妻子拉来,三人坐下来慢慢细谈,设法让凯琳简化自己的生活。
最后她决定不去上钢琴课,也不练钢琴。
接下来的几星期,凯琳像是换了个人似的。
从那次之后,凯琳对自己选择生活的能力更具信心。
她知道父母了解她,也支持她。
不久,凯琳辞去了那份兼职工作,因为那份工作不符合她的理想,她在别处找到了一份更好的工作。
回顾过去,我想,凯琳的自信来自我们乐于花时间坐下来了解她,而不是对她说:“好吧,这种行为不可饶恕,不准你出门!”
凯琳与父母的争执只是一种表象,她用行为掩盖了自己心中的忧惧,父母若只针对她的行为回应,便永远无法知道她的烦恼。
于是,凯琳的父亲放下批评的手段,真心揣摩其心中所想。
当凯琳感受到父亲的这一意愿时,便开始安心坦陈自己的心事。
一旦理清问题,凯琳就能感受到别人的了解,接着便会希望获得父母的引导与指示。
由此可以看出,在说服的过程中,我们要注意以下两条原则:
第一,说服的前提是你要清楚自己想要什么结果,同时知道他人的要求,在你和对方的需要之间搞好平衡。
如果你不知道自己想要什么结果,而对方又非常清楚被你说服的最终结果,那么你将会被对方所影响。
第二,在说服的时候,切忌融入自己的情绪。
在任何场合下的发怒、过于激动、过于高兴和伤感,都会削弱你的力量。
理解他人模式的途径是沟通,我们要学会在他人的世界里认识他们。
人际关系成功的人,一般都是善于揣摩他人心理的人。
我们在说话办事时,如果只从自己的角度出发,无论发表什么意见都是“我认为……”
“我想……”
那么就很难引起对方的兴趣,甚至对方会反问你“这与我有什么关系?”
所以,当你希望说服对方配合你完成某事时,首先应该从对方的角度出发,提出对他有利的条件,这样才能让对方有意愿跟你合作。
比如,如果你是保险公司的业务人员,在开展业务时,要是对方表示对保险的事不感兴趣,你不应该说“你的观念怎么这么落伍”
或者“很多人都买保险了,不买就跟不上潮流了”
之类的话,而是应该从保险能够为对方带来的利益出发,尽数保险的好处,还可以列举一些成功保单的例子,这样才有可能达到说服对方的目的。
站在对方的立场考虑问题,你会发现,你跟他有了共同语言,他的所思所想、所喜所恶都变得可以理解。
在各种人际交往中,善于站在对方的立场考虑问题,从对方的角度找到最好的理由说服自己,你就能从容应对各种状况,有理不失温和地说服他人。
许多人不懂得如何站在对方立场上思考和说话,这是导致他们做很多事情都不成功的一大原因。
劝说别人时,站在对方的立场上考虑,说出的话才能让别人听着顺耳,觉得舒服。
如此,不仅能使他人快乐,也能使自己快乐。
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