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第9部分（第4页）

是抄袭。

所有写作的人最鄙视、最无法容忍的抄袭。

很多年来，看到别人犯了同样的错误的时候，我总是十二分地义愤填膺，十二分地表示蔑视，我对那位被抄袭了的女友说：告她，跟她打官司。

同时我心里想，上帝保佑那个抄袭的女孩。

我又想：幸亏那耻辱的年代早已过去了，我早已证明了自己，我写出了比当初抄的诗更好的诗，我写出了比我的诗风格更为独特的小说，过去高山仰止的一切刊物我都一一到达了。

我的一位诗友在《N　城文艺》负责诗歌组，他告诉我，当年我的档案他亲手烧毁了，变成了灰。

一位老师告诉我，当年W　大学来招生，曾到《N　城文艺》了解我的情况，他们对招生的人说：这个女孩也会写诗，我们考过她，她不过是一时糊涂。

一切确实过去了，我来到一片开阔的平原上，所有新的面孔看到的我，只是我的新形象。

连我都忘记这回事了。

如果不是我要自己写一个序，这个序使我回顾了过去，我也就不会想到要写这样一部长篇。

卡夫卡是怎么说的？最美的、最彻底的埋葬之地莫过于一部自己的长篇小说了。

好像是这个意思，我记得不是很准确。

我的记性越来越差，医生给我开了一瓶柏子养心丸，适用症状中有一条，就是健忘。

从我写作这部小说开始，我似乎提前进入了老年期，据说进入老年期的标志之一，就是对久已逝去的往事记得一清二楚，当年吃的年糕粽子的味道，当年见到的人的一颦一笑，当年经历的事的末梢细节，等等，全都如在眼前，如在昨日。

而对眼前发生的事情，哪怕就发生在昨天，也照样忘得干干净净，面对一个很熟的人，拼命也想不起他的名字。

我发现我正是如此。

也就是说，我的暮年提前而至了。

也就是说，我的青春年华，全都凝固在十九岁的那一小截时光里，往后的日子只是这只杯子里渗漏的一点点，而它们很快就被蒸发了。

到了我的三十岁，一切都消失殆尽，在我的脸上，看不到青春的影子和光泽，我没有年龄，也没有家，人们判断不出我多大。

身在未来的年龄里有多好！

有什么比这更安详、更宁静、更怡人的呢？总之这是一件令人满足的事情，就让我进入我未来的暮年，让我沉浸其中吧。

假设我是一个老人，如果我是一个老人，我可以完全地宽恕自己。

对，我坐在宽大的藤椅上，置身于一片寂静的阳光中（在未来的日子里，这是多么的奢侈，无论是寂静还是草地，都将被人所充斥，阳光中弥漫着工业粉尘。

还是让我提前进入暮年的好），过去的风无声地拂来，我在恍惚中看到那个十九岁的女孩的脸庞和身影，我想她实在没有必要在长达四五年的时间沉默寡言，失去信心，变得难看、平常、郁郁寡欢。

这个女孩，八岁就读过《红岩》，中学数学统考曾获全县第一，各科成绩在全年级中总是领先，有什么可以阻挡她的骄傲？有什么可以堵塞住她年轻嘹亮的声音？

也许事情真的没有那么严重，但对于一个未经世事的十九岁的女孩来说，就是天要塌下来了，从此她背负着她自身重量构成的阴影，步履蹒跚。

这片阴影就是那件事情，让我从头说起。

我不知道我写诗到底有多少是出自内心的冲动，又有多少是出自功利的目的，也许在一定的时期里，两者都同样强烈，而在另外的阶段，内心的冲动释放掉了，而功利的热情不减，一味地为了寻找出路而写作。

当然，到了很多年以后，写作变成了生活的重要方式，那又是另一种境地。

当时我发现以写作寻找出路是一件最最适合我的事情，我立即热血沸腾地专程赶回B　镇，到县新华书店买回了当时仅有的几本诗集，记得分别是李幼容的《天山放歌》，高红十的《青春颂歌》，还有一本章德益或龙彼得的知青诗集，还有一两本当时的《诗刊》。

我首先仿照高红十写了一首长诗，叫《远航》，按照我当通讯员积累的投稿的常识把这长诗抄了一式两份寄给N　城和地区的文艺