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我想她应该是一片海，平静的表面下是涌动的暗潮。

这让我隐隐感到不安，于是我并没直接介入过她和母亲的战争里。

我担心这段感情失去控制，说来讽刺，我努力的想要摆脱原生家庭带给我的阴影，可最后却学得分毫不差。

甚至卑劣的希望周周可以更依靠我一些，这样我才能在这段婚姻里占据更多主导权，才能不再患得患失。

周周和母亲的争执越来越多，我看到她逐渐竖起性格里的棱角。

这与我最初的想法背道而驰，于是我选择退却。

我不再作壁上观，让母亲不要再给周周施压，我不愿改变她的意志。

优柔寡断，朋友说这是我性格里最大的劣根性。

周周流产了，听到消息的那一刻，我才醒悟，自己给她的温柔不过是这段婚姻里的另一层枷锁。

医生责怪我，她说作为丈夫，你应当懂得替妻子分担。

母亲说周周的自尊心太强，一个女人在婚姻里过于追求独立自由，其实是出于对另一半的不信任。

周周那么聪明，怎么会看不出我的懦弱与卑劣。

我们对爱敬畏又彷徨，竭力维持着婚姻里的平衡。

渴望被爱，执着于爱，所以变得自卑变得敏感。

我想她是怪我的，怪我冷眼旁观，怪我让她陷入不安。

伪善的温柔最终让她感到疲惫。

喝醉酒后我给周周打电话我说“我不想改变你，可这样是不是错得很彻底。”

相爱本是一件互相依靠的事，可我却看她陷入困顿，想要磨平她的棱角。

我给她的所谓爱情，太过不堪。

心怀愧疚，却不知如何开口。

我们之间横亘着一条鲜活的生命。

出院以后，周周若无其事的收拾之前为淅淅准备的婴儿车，拆掉我和她拼了许久的儿童地毯。

她越安静，我越难过。

但周周反而向我道歉，说都怪她。

她说自己很自私，明知道在婚姻里必须要承担责任，做出牺牲。

我偶尔路过幼儿园，看到那些活泼可爱的孩子，里面却没有我们的淅淅。

周周变得越来越沉默，不哭，也很少笑，她重新躲进了自己的壳里。

某天晚上忽然下了一场暴雨。

我被雷声惊醒，习惯性摸了摸身侧，却触到一片冰凉。

起身去找周周，看到她抱膝坐在落地窗前。

窗外电闪雷鸣，一霎那如同白昼。

周周的眼里也下着雨。

她压抑的啜泣混杂着雷声重重砸在我心上，令我感到钝痛。