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第八章（第3页）

当他偏头看我，泪水已经沿着鼻梁滚到他的下頷，眼里的还在争先恐后地冒。

这样更像了，我傻傻地想，用袖子擦他脸的同时我觉得我真像去迎娶心上人的新郎官，我爱人则是拜别父母、准备上轿（车）的新娘子。

事后回彰化，我提起这事爱人总没好气，说我肯定是残障的部位转移了，竟然在他爸面前笑得像个智障。

子非鱼，属性是随和的水加静态的缸，焉知动态的鱼悠游其中有多快乐？我继续呵呵傻笑，人说天公疼憨人，傻人总能得傻福，得他相伴，我乐于当一辈子的傻人。

（三十八）

番外一：看见（范源进视角）

（上）

我生在初夏。

那年的春天雨水不帮忙，家里前半年赖以维生的竹笋欠收，所以爸爸将我取名叫源进。

源进。

希望落雨成泉，泉涌为源，匯进山涧，流遍我家山头。

我的双亲感情很好，是一对宅心仁厚的夫妻，对我身体上的天生缺陷深感遗憾，却从不表现在外。

就算我前有三个姊姊，后添三个妹妹，父亲也不曾藉故怨过我不祥，母亲也没出口嫌弃过我，顶多就是去给个超准的神婆占米掛，知道我后边那三胎又是女的，爸爸会连着几晚喝酒后不回房、直接睡在厅头，母亲一大清早避开邻居去溪边洗衣服的时候边洗边哭，发洩几天后夫妻俩也就该怎么过活就怎么过活，也没给我妹妹们取名叫招弟、盼弟、迎弟……什么的，让她们从小被人笑话到老。

从大姊到我，五年四胎；后面三个妹妹分别差我四岁、七岁、九岁。

祖母说正是因为我的不正常，让爸妈对生育却步了好久，要不是她一再坚持，我这个夭寿死囝仔就是最后一胎了。

爸爸是独子，生完小妹心疼老婆，便瞒着祖母答应让妈结扎。

过了几年，妈没再生，祖母逼问下才知道盼不来孙子了，这一气便让她中风卧床，整整躺了六、七年才闔上哭得半瞎的双眼，魂归离恨天。

我观念里的自卑，都是来自祖母日以继夜对我的咒骂，小时候不懂得恨她，只知道该怨得怨自己，长大后不想要恨她，因为自己没有缺手缺脚，足以养活自己，找不到另一半大可备好灵骨塔位，找家合意的养老院终老就可以。

是自己前世修得不够吧？要当男人欠一点，要当女人多一点，才会得到这等不阴不阳的果报。

祖母的论点就像一道符咒，将我缠得很紧，一直到刘志彦认定了我，这种自怜自苦的情结才迎刃而解。

1960年代，生了七个孩子还有个需要照顾的老母亲，爸妈身上的担子可想而知有多沉。

爸盘算着家里所剩无几的积蓄，明白光靠种山採果的收入只能勉强养活这一大家子，栽培孩子根本谈不上，便趁着过年走春找上一个衣锦还乡的小时玩伴，希望能问到合适他干的赚钱门路。

爸当年也没想到，这一问竟能问出一条康庄大道，虽然过程很艰苦，但七个孩子有三个读到大学，两个专科毕业，这已是当年窝在山麓挖竹笋的他想都不敢想的美梦了。

那个衣锦还乡的小时玩伴，我们都叫王阿伯，他不仅是父亲事业上的合伙人，更是我们一家人的恩人。

他的小儿子追我家老五追了十年才追成，是我们那地方的一段佳话，我会暗恋上刘志彦，也是他给我家牵的线。

我一次看见我爱人，是我高中刚毕业的那年。

容貌出眾的他还不满十五岁，发色浓黑、身材瘦高、肤色较寻常人都白，老师傅们边忙活边私下间聊，曾笑话过刘家小少爷走路总看着脚尖，活像一隻在田里觅虫吃的白鷺鷥。

有天黄昏，准备收工，我正在收拾却不小心把手里的r尺（註）碰掉了，当正好路过的他因那隻尺抬起头，用他瞳缘泛圈绿光的美丽双眼、鬱鬱寡欢地望向攀在鹰架上的我，心里猛然一跳那当下我还不知道这隻白鷺鷥已经飞进我心底，成为我用心珍藏的一道风景。

（註：r尺，是土水师傅用来抹平刚上混凝土的墙面，或是量水平的一种工具尺。

一般是铝製的，长长的一支，一边全平、一边梯形。

）

（三十九）

（中）

父亲在二房刘家长达四个多月的工期，我参与了五十几天，除了前几天没遇上刘志彦，后面的每天黄昏我都在不知不觉间，分心期待着他归家的身影。

那会他正是国二升国三、课业开始水深火热的时期，每天花在补习与留校自习的时间，绝对超过睡眠时间的两倍。

我遇到他那天是周六，每周也只有那天他能午后四、五点就到家。

周日我随整个团队休工，不知道他得不得间，只知道四十几天过去了，我伸指去数实际看过他的次数，竟是连十根指头都凑不齐。

放榜后我如愿考上东海日文系，就跟占米掛的神婆预料的一模一样。

最后一天上工是新生训练的前一天，直到那时我对刘家小少爷的了解还是仅限皮毛，因为我不敢问，只敢听。

【大概是因为老天让他失去听觉，所以他的外貌得到了补偿……】