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花栗鼠日记 完（第3页）

一直以来，围棋和数学都在告诉我，完全靠逻辑构建起来的结果永远是最精确，也是最可靠的。

我没有办法轻易地放弃这个思维方式带过来的便利性。

就在我越来越陷入自己的纠结中，路易斯的声音才响了起来，“我到现在才真正注意到，我一点都不了解威廉兄长的想法。”

这声音里面的痛苦让人难以忽略，显然路易斯把我之前说的教授的计划都完全听进了心里，其实也很认同了教授确实会这么做，否则他也不会一开始配合我。

我顺着他的话，抬起头看他，路易斯的眼眶泛红，眼瞳里面闪着泪光。

在我看来，他会有这种情绪，不是因为他一点都不了解，而是因为了解，却不敢去碰触，他难过的是自己不敢去触碰教授那颗心，怕教授会藏得更深，会给教授压力，也更觉得自己无力救教授，无力开解教授，才会难过。

这种感觉很无力，也很难受。

“事实上，我也不知道怎么救教授。”

如果嘴炮或者救对方于命悬一线的时刻，就能够彻底救下对方的身心，那真的太简单了。

我对救人完全没有信心。

也许教授还会怨我多此一举。

路易斯突然问我，“兰尼，你当初自己坐在轮船里面，你是什么心情？”

他说这话的时候，并没有看我。

可是我知道，在他知道我是X的时候，在他拿着我的旧手机的时候，他已经就意识到我很早就清楚自己会卷入这场纷争之中。

也许，在所有人里面，只有他是最清楚我当初是去赴死局，也换回了莫里亚蒂和福特一家现在的所有。

在我阻止教授的时候，他是不是在想我到处赴死的心情是不是和教授一样。

我从来没有细想过我当时有什么心情。

我满心想的是我救了所有人，我帮助了所有人。

我这一遭没有白走。

我还念了神夏的台词。

路易斯现在问我，我却不能说任何话。

如果我说什么不好的话，就好像我在怪罪别人害我至此，我在怨恨别人破坏我的日常，我在后悔我自己的决定。

我这些阴暗的想法显得我就是一只阴暗爬行的生物。

我不愿意让别人看到我的不足。

可是路易斯还在等着我的回话，我思考了一下，还是看着路易斯，轻声回复道：“我其实害怕过，在想着为什么是我会被盯上，为什么我得去做这些事情。

我也担心在爆炸之前，我会先饿死。

毕竟，饿死比炸死要难受得多。”

“可那些想法出现之后，我更清楚，我并不怕死。

哪个为别人牺牲的人不是希望别人活得更好。

我希望我关心的人，我在意的人会活得更好。”

“我相信教授做这些都是有自己的想法，也想要别人过得更好。”

我看向路易斯，“教授还有更好的选择，我们就一定要阻止教授。”

看着路易斯最后点头，我觉得我说这些话的时候有一种给路易斯洗脑的感觉。

如何引教授去我们约定的地方？

这就是难点。

路易斯问：“如果说你回来了呢？”

我下意识瞪大了眼睛，忍不住摸摸我自己，想找出自己身上是不是私藏着我不知道的法宝，能够说服教授，“我没有学过任何谈判技巧和说话艺术。”

上天还没有帮我开启嘴炮的能力。