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为什么偏偏是他,如果不是他的话,或许我会全然不顾的把她夺回来,可是,那却是四哥,那个对我如父如兄,从小指引我、鼓励我、帮助我的四哥。
我可以跟任何一个人争,却独独除了他。
突然想起某个雨后的白天,四哥因宿醉而误了早朝;想起曾经在四哥的书房里有一副很像很像她的画像;想起懿君总喜欢在开心或悲伤的时候晃一晃秋千;想起某天夜里,她绝望而麻木的丢掉了她最最珍爱的东珠;想起在每次狭路相逢的时候,他们在静默中,清浅而又默契的对视……我这才发现,原来,真正无知的闯入者一直都是我。
是我的阻挡,害的他们相知却不能相守,可我却还一直沾沾自喜的以为自己曾带给她多少的幸福,根本就想不到,其实她真正的幸福正是因为我的存在而被生生葬送。
我已经得到了那么多不属于我的爱,这一次,该还了吧!
当我把象征着他们真挚感情的东珠还给她时,好象把我自己的心都一块一块掰碎了。
我忍着伤问她:要是没有四哥的话,她会不会喜欢我?当我听见她说&ldo;会&rdo;的时候,我就在想,即使那是个谎言,我也会毫不在意的牢牢珍视。
那夜,我什么都记不起来了,只记得自己喝了许多许多酒。
当酒醒时分,清风轻拂,却意外的发现玲珑睡在我的身边,那份震惊直到此刻都让我无尽的后悔。
我做了什么?
我不是个轻浮之人,不管如何,事实俱在,纵然我无奈、后悔,也不能弥补已经发生过的事实。
于是,我向德娘娘讨了玲珑。
我知道她是懿君最讨厌的人,我更知道自己的举动在她心里会留下什么样的印记。
或许,这么一来,她和四哥也就不会因为觉得愧对我而固守不前了吧!
可是我错了,他们并没有在一起,不是因为其他,只是因为我。
四哥的忍让,懿君的退守……每一次的却步,带给彼此的,是无尽的折磨。
围场那夜,那匹匹惊马驰骋而过的时刻,耳边呼啸着的不是马鞭狠狠而落的疼痛,而是她奋不顾身、奋力阻挡所带给我的温暖。
我摸着她脸上被鞭子抽过的痕迹,心在情不自禁的跟着不住的痉挛抽搐。
听着她边哭边说着&ldo;她什么都不要,只要我好好的,只要我平安无事的&rdo;话语,我激动的心跳竟犹如汹涌的波涛久久难以平静。
那一刻,我就决定了,任人骂我自私也好,卑鄙也罢,我再也不要失去她,那样的情节我再也不想重复。
即使对不起四哥,我也在所不惜。
可当她终于抛却了一切自责,放下了所有包袱,愿意和我从头开始时,现实却又再一次捉弄了我,玲珑怀孕了。
眼看着玲珑的肚子一天天大起来,我也就跟着一天天的担起心来。
七夕那夜,我终于鼓起勇气,找了个机会想要跟她实说。
却不妨才提到玲珑的名字就被她没好气的弹了回来,于是我更加不安,仅仅只是一个名字就让她厌恶到如此地步,如若她知晓玲珑怀孕的事,那后果是我所承受不起的。
我徘徊,踌躇,最终还是没能及时告诉她。
也许,就是因为我的掩饰,才造成了难以挽回的错。
我让玲珑住在我府里一个异常隐蔽的地方,可不知为何,那一天懿君过来时却恰巧遇见顶着个大肚子的她。
院子里,满地的千纸鹤纷纷散落,血红的印记滴滴狰狞的烙刻,狼籍的视野里让我有种模糊且又恐惧的臆想。
一直刻意回避的事终究还是发生了,甚至于更加出乎我的意料与掌控。
玲珑小产了。
可是我不能恐惧,不能犹豫,当务之急,是如何善后。
玲珑肚子里怀的是我的孩子,是当朝皇孙,尽管她品级低下,可却是不容质疑的事实,而懿君仅仅是一名毫无背景的宫女。
这些年,由于我的庇佑与关爱,在宫里她得罪了不少人,如若她因私愤而致使皇孙流殁之事被有心人外泄,那她的下场将是不堪想象的。
虽然我知道,纯真的她决不是有意为之,尽管我失去了我的孩子,可我一点也不恨她,真的,一点也不。
可我这么想,别人却未必。
那些天,我废寝忘食,脑子里整日想的不是失去孩子的悲痛,而是如何保护她的方法。
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