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然后……然后……她刚才叫成那样,我以为……以为……我就进来了。”
君闻书的声音越发冰冷,“你们感情倒不错嘛!
司杏,你觉得有什么事情让你的声音不对劲儿?”
我也无语,今天这事情越来越说不清了。
我施了一礼,“少爷先歇着,我们先下去了。”
锄桑也跌跌撞撞地行礼,跟着我出去了。
锄桑不断偷偷打量我的脸色,好几次想言语又不敢。
我立在院子中,阳光照着我,我却不知该去做什么。
书库,不必去了吧。
厢房,去干什么?我的住处,也没什么好收拾的。
到哪里去呢?
正怔忪间,侍槐匆匆走进院里,“司杏、锄桑,少爷起了吗?”
锄桑迎上去,对侍槐耳语了几句,他大惊失色地看着我,动了动嘴巴,却没有说话。
我惨然一笑,泪却扑簌扑簌往下掉。
我说过今天不哭了的,可怎么还是哭了?我捂住嘴巴,往正房的西山墙跑去。
锄桑要追我,侍槐却拉住了他。
我蹲在西山墙的阴影里放声大哭。
惨啊惨啊,我这一世怎么这样惨啊!
先是爹娘没了,成了要饭的。
要饭怎么就要到这个地方来了?二娘的话又在耳边响起。
这个君家,连条出路都没有,留在这里干什么!
反正也把君闻书打了,与其在这儿等着不知是毒打还是活埋的责罚,不如做困兽之斗——逃!
后来,我无数次想,我进君家四年多,挨了君如海和君夫人两顿毒打,我都没有出逃的念想,缘何君闻书的十戒尺却让我爆发了呢?我想来想去,觉得一是那时候力气小,有些事情做不了。
最重要的原因是——君家的生活既没有希望,而君家和我的矛盾又日益累积,瞬间爆发。
前世的家里,有一本我从来没有看完的书,是加缪的《置身于阳光与苦难之间》。
模糊地记得,他在谈到人的反叛时曾说,“奴隶主经常不解,为什么一贯顺服的奴隶,常常会为一件小事而突然反叛以至于不惜生命呢?”
他对此的解释是,每个人面对挫折和痛苦的承受能力都有一个平衡点,当日益累积到超过这个平衡点时,所有的忍让都会变成不耐烦,继而爆发。
也许,我的平衡点就在君闻书打我的一刹那。
是,君夫人打我,因为我那时刚去君府,虽然明明自己是冤枉的,却不敢反抗。
后来君如海打我,君闻书明知我是冤枉的,也不替我辩白。
我是下人,但我也是人,而且是个现代人,现代人所应具有的一切,并没有随着我穿越到宋朝而湮灭。
我识书,我断字,我也有自尊自爱之心。
君家的主子们可以让我对他们恭敬,却无法让我对他们尊敬,更无法让我对他们产生喜乐的感情。
对于他们,我能有的,只是厌烦与反叛。
每一次我受到君家人的凌辱,我都会加深这种情绪。
我每天生活在这种情绪里,爆发是迟早的事。
君闻书打了我十戒尺,这只是导火索,因为,我确实早已想离开君家。
对于君家,我从来只当做一个过路的场所,当日子变得压抑、痛苦,而出去的希望变得渺茫时,逃,真是早晚的事。
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