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第61部分（第3页）

那天，当我跪在大殿里，我没有像往日一样诅咒或是企盼。

我只是在心里自我感觉很真诚的跟佛祖说，我爱她，由于她的美丽和富有爱上她，可我不是贪图她的财势，我也没想利用她。

我知道，我这话跟谁都解释不清，我想，只有天上的大智慧者，才能明白我的真心。

从寺里出来，我本要送她去车上，她问我是否一起走。

我想了想，说，不了。

我承认，我那时的确爱她，可是，当时的我有点心如止水。

沈芳对我人格的怀疑，再一次让我不得不面对自己的那些过去。

我很想知道，为什么，每一个我曾经真心爱过的人都怀疑我对他们的爱情，是我真的可鄙，还是，我用错了方式。

沈芳见我不和她同路，于是故作轻松地说是要和我走上一程活动一下。

我们就这样说着闲话，扯着没有任何含义的话题，不知不觉从市郊走进了城里，从白天走进了黑夜，直到凌晨。

月上柳梢头，人却是到了离别，情何以堪。

最终，我还是隐约从沈芳的眉宇间读出了不舍，读出了伤感。

可是，我也不知道自己当时到底怎么想的，也许，年少的我只想把这浪漫故事搞得更伤情一些，因为我内心最深出，总以为还会有明天。

等我放了沈芳让她走，泪眼婆娑中看着她的车灯远去。

我的确是伤心极了。

只是，我当时考虑过很多结局，却没想到那一别，我们从此两年多未见，当我真的决定要把这一切磨灭成灰然后扬在记忆的长河中时，她又从天而降。

一切来的就像一场梦幻。

前两天，我们谈到过这些，沈芳幽幽地叹了口气，她说，当时我没有上车和她一起走，她真的恨死我了。

我说，你想过我们以后还会再见吗？沈芳笑了一下，拉住我的手轻轻地抚摸着，她说，“每年到了你的生日，我都想过还能不能再见你。

可是，我始终没有再去找你。

在你我的感情中，我永远是被动的，你不想明白了，我再付出也挽不回。”

她说的时候，没有委屈和泪水，她一直在微笑。

可是，我的心却被每一个字，每一句话深深的刺痛着。

从那晚和沈芳分别之后，直到前一段，我都没有再见过她。

倒也不是真的没有机会见面，只是，我一直躲着。

原因又很多，首先，接二连三的失恋，的确是让我整个人都意志消沉起来，甚至十分的愤世嫉俗。

在这种情绪的影响下，先是我纠缠着奸商索取我的联络费，一时之间搞得沸沸扬扬。

我给我爸写了一封丝毫没有悔意的信，我没有说我当初把奸商介绍给他的动机，但是揭了奸商的底。

我也直接在信中告诉了我爸我对他的看法，当时，我还引用了无间道里那句满大街都能听到的名言，出来混，迟早要还的。

然后，一片混乱中，我像个过街老鼠一样，飞回英国。

那段时间，我的世界里，真的是混沌一片。

我很认同我当真是一个心胸狭窄的人。

回到英国后，一个人的独处，又没了沈芳的陪伴和照顾，也不再打工，每日空虚之下就是极端的胡思乱想。

最后，我相当然的认为，这世上除了我妈，其他的人，包括我爸，我男友，还有沈芳，其实都没有真正的爱过我。

他们对我的好和恩惠，只是为了消磨和丰富他们的生活。

尤其是对于沈芳，对于分手后她绝没半点的拖泥带水和惋惜，让我更是感到无比的悲哀。

我曾经有一次去过她家取回我原本放在那里的物品和她帮我代收的信函，从我进门到我走，差不多20分钟里，她没有露面跟我说上一句话。