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而且,那个时候开始,我特别怕手机响。
手机一响,我就开始焦躁。
为什么?因为说不好,那是开始演出的讯号。
我小时候曾觉得要是自己长得漂亮些,也去当演员好了,那挣钱多快啊。
可是,那个时候起,我觉得当演员是一件挺辛苦的事儿。
后来,记不得是那年回家了,好像是什么艺术人生之类的访谈,嘉宾我要是没记错应该是葛优,也或许是陈宝国,在哪儿说,演员这职业其实是个挺折寿的行当。
当时,我记得我旁边儿的人都在哪儿呱噪,说,丫装什么大尾巴狼啊……我本来很少跟人抬杠,那天,我却力挺了这个演员。
他们问我为什么,我想了想说,演戏演的不投入吧,一不留神演砸了,就身败名裂了;演的太投入了吧,容易自己演着演着不知道自己是谁了,生活和戏混着抽不出来,太劳心。
演戏,是挺折寿的。
手机响,我焦躁。
手机不响,我又心里跟猫挠痒痒似的,闲不下来,坐不住。
我记得那年没到冬至,我就给我妈擦了两次窗户。
两次都是,说好了跟我爸几点约了谁吃饭或是谈事儿,离约会几个小时我就开始心痒难耐,非得做点什么才能稳住神儿。
家里面,小保姆已经打扫的很干净了。
所以,只好爬防盗网上擦玻璃。
而且,每次干活特认真,一丝不苟,窗户槽里都拿抹布裹着竹篏儿刮的锃亮。
我妈当时看了,觉得特欣慰,想是,这姑娘总算出趟国把自理能力给提高上来了。
后来,我这边买了房让我妈过来,我妈待到第一个礼拜就说,“你这过日子是应付谁呢?就收拾自己用的着的那一块儿,别的地方跟不是自己家似的,倒了酱油瓶子你都能绕着走?原来还以为……”
我敢快上前打断,“我错了,我错了,我这是因为还没充分感受到主人翁的心情呢,还以为是外面还租房子住呢……”
我妈白我一眼,“租房子你就这觉悟?有公德没啊?”
我当时,就想说两个字儿,“再见。”
我真的觉得自己身心憔悴了,不过,每次,我都跟自己打气,什么替天行道了,伸张正义了。
反正是就是拿着健康积极的心态来稳定自己,用社会主义精神文明建设的那些大道理来激励自己。
只要我爸别对我好,我就觉得虽是煎熬但还能过。
可是,如果,我爸言语上对我有点那个在里面,我则就开始真的有些崩溃了,怎么都找不到出路,怎么给自己解释都似乎不起作用,没办法,只好去诵佛。
后来,我想起这些,就觉得想苦笑。
都已经这么痛苦了,为什么却从来没想过真的要收手,放弃?这个问题很难解释,我记得当时自己似乎也想到这些,不过,每次都是简单一句话就搪塞过去了既然开始了还怎么可以回头啊。
很可笑吧,谁说过开始了就不允许回头的?没办法,叹息也好,或许真的是性格使然。
要不,就是命数。
到了11月底12月初的时候,我差不多已经走到崩溃的边缘了。
本来这件事情都已经是让我劳心劳力了,加上公司准备12月初递签,我当真是忙的两头转,跟个大陀螺似的。
有一天,奸商叫我出去吃饭,很无意的样子问了我一句,“景小姐老家是不是XX的?”
我开始没在意,随口说了个,“是。”
说完后,我似乎觉得奸商的表情有点怪怪的,我心里有点慌乱,又想,别是你自己做贼心虚吧?以前也是这样,有个风吹草动就疑神疑鬼,就你这没出息德行,怎么成事儿啊?!
我瞄了眼奸商,那厮摇着红酒被子似乎在想什么?我正要开口说点什么别的话题,奸商却猛地来了句,“X老板,也是XX人。”
他说的X老板,自然就是我老爹。
我似乎是尴尬的笑着说了个,“是吗”
。
其实,当他那句话说到一半的时候,我几乎就觉得自己要去见马克思了。
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