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我想跟冯叁木分手么?我是在无理取闹么?其实,我有负面情绪真的不是一两天了。
现在,我很不理智,但是,我好像又觉得自己理智的出奇。
我很累,真的,但是,我不是在跟冯叁木赌气,我是气不过自己。
很多时候,我觉得自己挺无能的。
很多情侣在一起都能得到大家的祝福,我呢?我是咬牙切齿的争取,才能得到别人心甘情愿的祝福。
冯叁木一点错儿也没有,他在上一段感情中受过伤害,我能理解,我真的能理解。
他不心安不是对我不放心,而是他对他自己不放心。
我陷入了深深的自责之中,其实张奕桐难道不好么?她也很优秀,甚至,比我优秀一百倍。
可是,她身上的天生傲骨是不可泯灭的。
正因为她骨子里流露出的自以为是的傲气,所以很多人都不愿意接近她吧。
我呢?我得到了冯叁木都不知道是前世修来了什么福分。
我真的很奇怪,为什么冯叁木偏偏就能选择我呢?我对着镜子端详了半天,越看越觉得自己根本就是个笑话吧。
我分不清这是酒精对我的麻痹作用,还是我本来就需要一个爆发点,让我好好的颓废一下。
也许我在很多人面前也是人间值得一般的存在,冯叁木那里,我知道,我也是。
我承认,我是真心喜欢冯叁木,并且已经爱上他了。
我不知道这样的剧情还会被重复上演多少遍,不论是在校内,还是在校外。
其实很多势头都可以将我击垮,但是我要对得起我自己,毕竟我也是靠勇敢和真心才得到了属于自己的幸福。
我们好不容易彼此喜欢,好不容易让冯叁木喜欢上我,为什么现在的日子比最初的样子更加可怕?我每天都会提心吊胆,这感觉,实话讲,我恨不能冯叁木马上跟我提分手。
我将皮箱放在了床上,准备收拾东西。
冯叁木的房间就在我对面,我相信,我轻声行动,他不会察觉。
除了洗漱用品在洗手间之外,剩下的都被我装进皮箱里了。
收拾之余,我坐在床上,欣赏着窗外的景色。
面不改色,更谈不上伤心欲绝,这可能就是面对问题的最佳情绪吧。
比起面对冯叁木那双真诚的眼神和温柔的嗓音,我想,我更不敢面对自己的心吧。
互相喜欢,有用吗?真的可以打败一切吗?
很多事情,冯叁木亲自出面,是没有用的。
我没有怼反势力的能力,我普通的不能再普通。
正是因为心里有他,所以我才更加勇往直前。
我从书柜里找到了白纸,我想,给他再写封情书吧。
这一次,我没有再恐惧未来,我要真实的面对现在。
不论明天,我得到的结果是什么,只要不留遗憾就好。
细数过往,我真的没什么遗憾了,我为他疯狂,为他穿裙子,甚至为他穿婚纱……
我曾暗暗发过誓:不管我的真命天子何时出现,我都只为他穿婚纱。
我心里跟明镜似的,错过冯叁木就错过了一切。
他就是我的真命天子,就是对的人。
所以,冯叁木是李玖末的开始,也会是最后。
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