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“生活总是杂乱无章(..)”
!
情感的反面
情不知何起,伴身未曾熄。
从来,我的过去铺满了许多未解的疑惑,有幸在一些机遇中寻得不少解答。
或许只是零星的片段,也足够让自己更加充实满足。
我在读书时代是不太好学的,因为心思不在学业之中,而在周围的人和环境上。
所以学习成绩一般都是平平,说不上好与坏。
不过我也不得不感谢那些日子,让我想了很多,尽管有很多只是疑问的开端。
像是关于喜欢与情爱之类的,也是从学生时代开始形成的情感观念。
那时,很喜欢在书里,电视剧和小时候的露天电影找一些让自己向往的东西,真的是一种天真浪漫的念头。
对于喜欢的人,我不知道喜欢过多少。
有单纯的喜欢,有一些是崇拜的喜欢,有些则是关于情爱的喜欢。
渐至学业往后,再者就是年龄的成长,了解了更多。
那时候明白除了情爱,还有关于恨与愁,哀与怨,悲与愤,好与恶等等会影响到我自己心情的东西。
也曾冒出过一个想法:不长大多好,这样就不会懂得这么多不想要的。
但这是不可能的事。
记得在书里看过,爱的方面,是漠然遗忘。
第一次觉得,原来爱的反面并不是恨的结论是一个钝钝敲响脑海的哲言,我深深对于这个结论有了打从心底的认识。
那时,我读的高中。
这是影响我以后一切关于情感判断的一句话。
几年后,我甚至觉得,其实所有的情感的反面,都是遗忘。
因为遗忘了,就连触动情感的所有条件都失去了,那时,所有情感都是苍白无力的存在。
无论痴情,钟情如一,还是喜新厌旧甚至反目成仇或是厌恶都比遗忘好得多。
所以,老年痴呆是一种绝情的癌病。
遗忘像是无底洞,深不见底,埋没了很多。
所以我曾认为我某种程度上是绝情的,好恶也是希望落得干脆的人。
一旦决定不值得自己记住的,会先去忘记这件事本身的那种感觉,再接着把其当成再自然不过的事物,悄然无息地忘却。
之后再重新学,从零开始也是另一个起步。
不过我也是矛盾的结合产物,我不会让自己完全从零开始,甚至是从不愿回头。
因为,我还有自己不曾想忘记的东西,不至于让自己一无所有。
我在某一段时间体会过这种无可倚仗,空空如也的感觉,我明白这是让我自己恐慌的一个源头。
我真心希望自己能够坚强地站立在一些关口,把守自己背后不愿被侵犯的珍贵的一切。
这时,我只愿自己不被恐慌吞噬了自我,忘记自己该坚持的。
我不清楚的是,一旦我遗忘了坚持的理由,或是另一种情绪攻占了坚持本身,那时候的我还会不会是我。
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